Разное Минутка юмора - "Как говорят в Одессе"

[militta]

Всем известно, что смех продлевает жизнь.
Подготовил замечательную подборку из 45-ти крылатых фраз из серии
"Как говорят в Одессе". Читайте и смейтесь на здоровье!

Авторизуйтесь, чтобы посмотреть скрытый контент

 

[Neirotoxin]

Да да , не все фразы конечно у нас используются))но многие , некоторыми и сам пользуюсь

 

[gelu4]

Рекомендую всем к просмотру сериал Однажды в Одессе, про Мишку Япончика, там таких фраз много, уже 3 раза пересматривал

 

[PirateCrypto]

Хотите влиться в мир криптотрейдинга, но нет знаний? Доверьте это профессионалам!

Выбрав наш сервис, вы даете возможность торговать криптовалютами нам на вашем аккаунте. Используем только проверенные сигналы проверенных трейдеров. Проверяем каждый сигнал перед отправкой в работу.

Выбрав копитрейд сервис, вы вкладываетесь в криптовалюты, но только в те, которые имеют реальный шанс принести доход.

Все что вам остается - это включать бота и разрешить ему торговлю.

Подробнее

 

[Я Влад]

Твёрдая пятёрка

 

[Kroen]

Спасибо, посмеялся=)

 

[algon76]

Заходит сосед к соседу. Видит, тот висит за пояс привязанный к люстре. - Ты чё сосед? Чё за испытания люстры на крепость?
- Да вот, задолбало всё: кризис в стране, бабок нет, жена не даёт, говорит, не заслужил. Короче решил повеситься!
- А чё за пояс, сосед, а не за шею?
- Пробовал и за шею, но чё-то задыхаюсь!

 

[Я Влад]

Ну раз пошла такая пьянка - режь последний огурец!

Анекдоты про Рабиновича
♦♦♦
На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
— На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один рубль.
— Тогда дайте мне значок и девять рублей.

♦♦♦

— Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как—то... Этот маятник, эти гири...

♦♦♦

♦♦♦

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

♦♦♦

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
— На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
— На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
— На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
— А на пятом пусть будет большое начальство — они всё равно всем на головы срут.

♦♦♦

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
— Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю топорную работу раввина Соломона...

♦♦♦

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что—нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

♦♦♦

80—е годы. В аэропорту Шереметьево евреи—эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

♦♦♦

По улице идёт старый Рабинович. Ему кричат:
— Рабинович, как ваше здоровье?
— Не дождётесь!

♦♦♦

Вопрос Рабиновича после лекции:
— А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

♦♦♦

Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
— Почему?
— Ваша работа связана с государственной тайной.
— Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.
— Именно это и является тайной.

 

[algon76]

Не, под копирку плохо. Надо же попытаться писать или переписывать пальцами, да и своими словами не помешало бы. Глядишь и язык не забудется. Навык на помнится или появится. Всё же польза себе в голову.

 

[militta]

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

 

[ytcnfhsq]

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я должен тебе 300 долларов, отдаю при свидетелях!

 

[Procoder]

- Изя, где такие клевые часы взял?
- Отец перед смертью продал..